Peterfaith

Ami történt az csak a tünet. Tragédia, ami szükségszerűen bekövetkezik.  A különböző hírportálok által ismerhetjük (objektíven vagy nem) a körülményeket, ezzel én nem foglalkoznék. Ami ennél talán fontosabb lehet, hogy mögé lássunk mi vezethet el idáig:

Féktelenek vagyunk, annyira szomjazzuk az életélményt, hogy bármit kockára teszünk érte. Bármire képesek vagyunk, csak egy pár órára kiszakadjunk a valóságból, szürkeségből, hétköznapból. Amfetamin, rovarirtó, egyre megy, csak üssön rendesen, csak változzon már valami, csak végre éljek. A készülés, a beszerzés, a szervezés, a buli nem veszhet kárba. Nem lesz mit mesélni, aztán meg megint várhatunk, hogy eljöjjön a fény. Itt vagyunk, bent, kurva nagy a tömeg, de leszarom, leszarok mindent, csak rakjon a dj rendesen, legyen hang és fény. Nézzen a szembe az a csaj, pacsizzunk össze idegenekkel, érezzem úgy, bajtársaim vagytok. Cinkosan bökd meg a másikat, abból a lufiból tudsz adni? persze. Tompuljon a valóság, úgy engedi el a kezem, mint anyám, amikor beengedett a játszótérre. Nincs felügyelet, nem vigyáz ránk senki, jó értelemben vagyok felnőtt, kötelesség és felelősség nélkül. Itt állok a színpadon, félmeztelenül, odabent óriási hiány, bár mindenem megvan. Leszarom, itt a zene nekem és itt vagytok ti is. Pacsizunk és ugrálunk, állat módjára, mert jól tudjuk, azok vagyunk. Party állatok. Tömeg van? Faszt érdekel. Valaki rosszul van, hülye fasz, majd legközelebb jobban figyel. Én is voltam már szarul és leszartak. Senki nem törődik a másikkal.

A kislány vérében amfetamin származékot találtak.

Ki a geci ad el neki? Ki nem szól, hogy bazmeg, talán nem kéne. Ha jön a gyorsvonat, nem elugrik előle, hanem flessel a fényére és az pedig darabokra tépi. Ez történt.

Reakciók:

Az emberek fel háborodnak, megrázza őket, gyertyát gyújtanak, cigány késelőt kiáltanak, embereket lőnének fejbe, betiltanák azt a szórakozóhelyet, ahol ők is jól érezték magukat. Felelőst keresnek, hárítanak, vádaskodnak, az országot okolják (ilyen is csak itt történhet), csodákat várnak ami majd visszahozza a rendet, igaz a RENDtől mindenki nagyon tart.

Mérhetetlen kettősség van a társadalmunkban. Megtorlást és toleranciát akarunk egyszerre.

 Az igazi gyilkosok azok, akik drogot adnak a 13-18 éves gyerekeknek. Azok, akik nem szólnak rájuk, hogy nem kéne. Azok, akik engedik őket bulizni, akik nem basszák ki a bekaticázott 40kg 150 magas kislányokat a bejáratnál, mert kell az a kurva haszon és mert pont leszarják.

A szüleik, hogy nem basznak le nekik két pofont, hogy gyermekem, a gyomirtót a kertbe használjad, nem a NNL partykon (bár ott is elég sok a gyökér).

Az ami történt, csak a tünet. A betegség, mélyen a társadalmunk alapjaiban kell keresni.

Miért vágynak a fiatalok, ilyen nagy mértékben a kiszakadásra a valóságból? Miért akarnak tombolni hetente többször is?

Miért tűnik el minden morál? Miért érzi magát mindenki baszottul egyedül? Miért vagyunk ennyire szomjasak az életre?

Ezeket a kérdéseket, nem lehet törvényi szabályzással, vagy gyertyák meggyújtásával megválaszolni.

A rendszer teljes újratervezésével kéne kezdeni. Hangsúly áthelyezés!

mert máshová szorgosan írok, csak azt meg baszom elmondani, mert egy szemét állat vagyok.

ez az idő egyszerűen csodás, a nap első sugarai úgy bontják a szírmokat, mint Szálkás a sört. Gondolom a tavasz örömére döntött úgy az önkormányzat, hogy a már így is balkáni szőnyegbombázásból megmaradt király utcát záróakkordként le is zárják, megbénítva ezzel a belváros autós társadalmát. Persze táblát az első 3 napban nem tettek ki, így gyakorlatilag hátrafelé közlekedett a nép az autókkal, ami reggel 7kor kimondottan szűrreális élmény volt.

A tavasz megnyugtat, de nyugodnom talán nem kéne. A világ állása egyre nyugtalanítóbb, az erkölcsök lazák, a pornósok sztárok, a kiadások nőnek, a bevételek csökkennek, az egész élet arról szól, hogy felkelsz, tűrsz, iszol, kiengedsz, alszol. És ez a jobb eset. Mindeki versenyezni akar, megszorítani, megfingatni. Hé, srácok, hogy a faszba jutottunk idáig?

Nincs lassítás, nincs kiállás, nincs ugatás, vagy csak a szokásos hisztit vághatod ki. Senki sem hisz a politikusoknak, mégis hülyének néznek amikor baszok x-elni bármelyik köcsögre.

Valami nagyon nem kerek, ezt érzi mindenki, de jobb nem belegondolni. Nem holnap lesz a világvége, így ráér. Halogatjuk, aztán elfogy az életünk. Kockáztatásra kényszerít a világ, nincs recept a túlélésre. Szálkás is egy kurva teszkóban rohad, pedig kevés jobb embert ismerek, van barátom aki napi 16 órát húz le és lófasz látszata nincsen.

Munka=szolgaság, rabszolgaság.

Nem erről kéne szólnia a világnak. Mi az, hogy fizetnem kell a tudásért? Mi az, hogy az új 7-es BMW-n annyi az adó, mint a tejen és kenyéren?

Mi az, hogy a benzin 350? Miért hisszük, hogy az alternatív energia, alternatív? Miért nem veszik komolyan az emberek? Miért nem üvőltünk addig, amíg bele nem kényszerítjük a nagyfejűeket, hogy ingyen legyen az áram, ahogy annak ingyen kéne lennie?

Ez most nem lett vicces blog, ez most egy elégedetlen blog.

Ja és hamarosan kispolszki vol.2

Történt, hogy a belváros egy patináns környékéről hirtelen kint találtam magam budapest csücskében. Ide járok ki mindennap dolgozni, nagy örömömre. Az egy dolog, hogy a kisautóm 15 rongyot megiszik havonta, pedig 5öt fogyasz 100 on, meg hogy már a barátnőm vezet egy ideje, mert úgy felbasszák kora reggel az agyam az idóták, hogy 11 ig remeg a kezem, aztán hamar nyúlok mellé, de legalább alkalmam nyílt testközelből tanulányozni a helyi faunát.

A kedvencem a hely spár

Eleinte még belépéskor köszöntem az autóberántós szerkóba öltözött biztonságisnak, merő udavariasságból, aztán ettől gyanús lettem, mert a tejpult mellett kurva csúnyán nézett, amikor ki találtam törtni egy joghurtot a négyes csomagból, mert persze csak 4 es csomagban lehet vinni. (gondoltam, felhívom a figyelmét, hogy egyenként ha elad 4 darabot, többet kérhet érte mint egybe négyért, de nem volt olyan állapotba, két cigi meg a blikk után. Akcióra vágyott)

Irány a pékpult. Na itt valami nagyon komoly cuccot hasznlhanak élesztőnek, mert melegen a süt elhetetlen. Úgy érzed magad mint kémiaórán a lombik, amikor teszteltük milyen is sósavat öntni a vízre. Valami elképesztő a kémiai reakciók palettája, ami ebben a kis üzemben lezajlik, vannak olyan időszakok, amikor nettó 14 másodperc után ki kell állnom a sorból, különben a tegnapi vacsora nem a megszokot útvonalat választja...

Mind1, megtanultam, meleg pékárút soha ne vásárolj itt, vagy ha mégis, várd meg míg kiül, mert a fahéjas csiga maga a vegyi halálcsillag.

De a kedvencem, a pénztáros néni:

Az mondjuk egy dolog, hogy egy szájbabaszott multi, pont leszarja, hogy 70 bruttóért napi 12 órát alkalmazni valakit több mint féregség, mert hát a törvény nem tiltja, akkor miért ne? Ha csak 30 ezer lenne a minimálbér, hát levinnék oda is, hogy basznák ketté aki megálmodta. De az, hogy ilyen embert találnak, minden képzeletet felülmúl.

Haja rövid, mint a vécékefe, mozgása gyors, mint a zsebét tömő BKV vezéreknek, pofája be nem áll, arcán copyright bibircsók, ahogy az meg van írva. Imádja azt a pici hatalmát kiélni, lehetőleg nálánál gyengébb képességgel megáldott helyi lakosokon kiélni. A cérna ott szakad el nála, amikor felébred. Bejön, már ugat, hogy a fasz kivan a világgal.

minap állok a sorba, már a pékpultnál hallottam hogy csicsereg a drága, ó mondom, meglesz a reggeli mónikasó. Direkt már odaállok, nagy rajongója lettem.

Szegény vénasszony áll előttem, már a rendszerváltásnál kitette az agya az out of order táblát, azóta igencsak alacsony felbontáson fut a drága. Pakolja ki a kosarából a motyót, amikoris megáll a szallag, döbbentetet szinte vágni lehet. Az idő áll, a néni érzi a normál tér bomlani készül, a reggeli veszélybe került, ekkor már 2 perce nézi meredten a pénztárosnő. Tekintetük összefonódik és akkor újra megindul az idő kereke

Ez mi? - mutat a kenyérre a pénztáros, ami látszólag meglepi a nénit. Az out of order tábla továbbra is kint, ezt bizonyítanodó a következőt hiba ablakot dobja a gép:

Eh? - hangzik a kérdés

-EZ MI?? - üvölt immár a kasszás. Bőkve a pékárúra

- Kenyééérrr - azonosítja a néni, de úgy, mint én 6 évesen a Super8 as pornót.

- Azt látom, de ez honnan van??

Na ez a kérdés betette a kaput, lefagy a kurzor....csak villog a néni egymagában. Közben csendbe elüti hetedik percet az interakciós kisharang a multikulti kasszagépben.

- Biztos valaki idetette, megnézem, várjon - ezzel felkapja a kenyeret és elrohan.

A néni rezignáltan áll, pont úgy mint mögöttem az a 8 jóravaló vásárló, de már mindneki megszokta, hogy itt így peregnek a dolgok.

Szerinte a kasszásnő eltolt egy blázt a pékpult mögött, gondolom a levegőben lévő nukleinek pont kihozzák a cigarettájának valódi zamatát, majd sietve visszatér. Akkor már a mérközés 17 ik percében járunk. Üvőlt az állat, hogy felírta a kódját a tenyerébe a kenyérnek. De ez nem olyan kenyér ám mint a többi, ez más. Ezzel rövidre is zárta.

210 forintot kapok- bömböli, mintha tényleg ő kapná.

Néni átnyújt egy 400 forintos kajacsekket.

Ez nem jó, nem adok vissza.

Miért??

Mert nem lehet, adjon pénz.

Az nincs

Miazhogy nincs?

Há nincs, nízze meg...

Na nálam akkor gurult el a gyógyszer, mondtam a néninek, hogy most akciósba 400 ért megvásárlom tőle az utalvány, csak pörögjünk fel, mert nem érek rá egész nap national geographicot nézni. Mindkét droid fagyott egy kicsit, de végül megérezték a segítő szándékot, - hát nem akartam, hogy a néni rosszul járjon, csak azé nem fogadtam el az utalványt, érti, nem lehet ám visszaadni ebbűl- magyarázta nekem.... mondom persze értem, 950 et kapok- beletettem a 400 as utit , plusz 550 kp. Na ekkor talán leesett neki valami, mert bekussolt....

Így pörögnek a reggelek, a látóhatáron túl

Szóval ott kezdődött a dolgot, hogy péknek nem voltam jó, így elmentem énekelni.

Majd fél emberöltőnyire rá, felhívott a dobosunk, hogy pestszentimrén lenne egy fesztivál, ahol előadhatnánk három nótát. Gyorsan átvilant, hogy a bunyóspityú postásjózsi feketepákó szentháromság mely nótáit dolgozzuk fel, aztán rájöttem, hogy szentségsértés lenne mikrofonba ásítanom, maradt a saját szar.

Lementünk próbálni, ami épp egy irodaházban működik, így a falakat nem a BS hangerejének szigetelésére találták ki, nem is megy, melletünk viszont nyomta egy elég korrekt banda, akik annyira rákkendrollok, hogy belereszelnek egyet a potiba hogy 13 ig lehessen feltolni a Line6 et. Magyarul kurvára szart sem lehetett hallani a saját zenénkből.

A gitárosunk egy csendes srác. Mondjuk most már 4 hónapja kenyéren és vizen él, mert megvásárolt egy baszomdrága gityóerősítőt (bizonyos ENGL), amit még irakban is bevetettek komolyabb terepakadályok felmorzsolására. Tudni kell a Gáborról, hogy egy galamblelkű ember, egész addig amíg horzsolni nem kezd a gitárjával. Olyankor lebigyed a szája széle és megkezdődik az atomvihar.

Szóval ott ülünk a terem közepén, amikor Gábor feláll és azt mondja: itt az idő.

Ad egy füldugót, most kitekerem az ENGL-t.

A mélytől nem lehetett hallani semmi, majd csak abból tudtam, hogy Gabesz még tolja az ívet, hogy a szája sosem látott színuszt produkál. A tojástartók a falon megolvadtak. A cinek megrepedtek, a portás gatyája benedvesedett, a lábamon a szőrök violinkulcsosultak. Nem nyomta a Gabesz sokáig, 2-3 perces szóló volt (bár javarész TARTATTAAA TAA TATATA RATTAAA riffek voltak). Miután vége volt a szonártámadásnak. Gabesz kiment és rágyújtott. A szomszédban a srácok kijöttek, hogy ez mi volt. Benéztek, látták ENGL. Hazamentek. Gábor pedig csak ennyit mondott, csak harmadáig tekertem ki. Ilyen közelről a nagyobb hangerő már élvezhetetlen lett volna.

Szóval ilyen koncertre lehet holnap számítani, hozza Gábor az ENGLT.

Mindez lesz a Patika téren 17h tól, amire mondjuk sem a google maps, sem a mymap nem ad találatot, ha megtaláltok minket, megnézhettek

Elolvastam a neten pár posztot, ahol még véletlenül sem említenek meg minket fellépőként, igazából én sem tudom ki a fasz vagyok.

De Ti gyertek minnél többen, hogy odabasszunk.

Az együttes neve : Intim project

Amúgy tuti ott lesz a Szálkás meg a Lenkeis is.

Egyik kolléga kérdezte, ismerem e a Zagart. Mondtam, hogy persze, szoktam pörögni a koncertjeiken, de nem ám úgy mint mindenki más, hanem mint egy szűkebb réteg. Az milyen?

Egymást már messziről felismerjük, a neveket nem minden esetben találjuk el, viszont az perfektül tudjuk, hányas verziójú Reasont pörget, milyen refill-t használ, loopokból építkezik e, a Logicban mely VST-k pörögnek. A tápláléklánc csúcsán persze a Protool-os milliomos megszállottak állnak, általában ezekből nézné ki az ember a legkevesebb életösztönt. Van egy barátom, aki 1 évig aszkétaként élt, hogy megvásároljon egy Dynaudio lehallgató rendszert. Más nincs, csak a minőség érzet. Audiotechnika érted öcsém??

Aztán a koncerten már a  keverőnél állnak nagyjából középen, mértani pontossággal ügyelve a megfelelő sztereóképre,  karba tett kéz, szigorú arc, ütemre bólogatás, komolyabb technikai bravúrnál taps (szigorúan csak akkor amikor a többiek ezt nem hallják, még véletlenül sem vegyülünk a tömeggel). Amikor fiatal dekoratív lányok közelednek (mert ugye mindannyian underground zenészek vagyunk, minimális hírnévvel), tekintetük zavarttá válik, némi habozás után lábujjhegyre állás alap, látványos figyelem, majd részletes beszámoló az SSL keverőpult Panning kapcsolási tulajdonságáról (teljes jobbra álláson halkítja a balt vagy kikapcsolja?)

A lányok kitartóbbikja, ilyenkor még tapos egy kicsit, majd előre megy inkább oldódni a sok bebaszott elektrógladiátor közé a porba. 

 Persze mi itt a keverőpultnál, folyton nyafogunk a túlvezérlések és alulvezérlések miatt. Hihetetlen bazmeg, hogy 2009 ben még mindig gerjednek a mikrofonok, hát nincs erre algoritmus?? Gyakran átfut pl. a fejemben, hogy kis táblákkal kéne koncertre járnom, amire felírom a hangmérnöknek, hogy kevesebb mélyet a basszusgitárra, a lábcin meg nagyon pattog, adj neki teret, majd ezeket, mint a pontozóbírák tartjuk fel a technikusok legmélyebb örömére.  

A nagy koncentrációban azért megindul a töményezés is, itt a legkiszolgáltatottabb a helyzetünk, mert legrosszabb esetben akár el kell hagynunk a tökéletes beállást, aztán mire visszaérünk, valami állat ördögbotozik ott nekünk, nullára ütve, de nem a zenétől. Szerintem Halász Juditra is pörgetné.

Koncert után leülés elhagyott sarokban, aprólékos elemzése a hely adottságainak, technikai kiaknázottságnak, valódi művészi értéknek, (hé kisanyám de megbasználak), következő saját fellépésbe való aktív integrációjának.

Zárásnak kishubi

Tudom, még a másik sztorit sem fejeztem be, majd ha nem lesz ilyen kurva meleg akkor visszaemlékszem.

Történt viszont, hogy a barátnőm fülét nem érezte idálisnak, így egy műtétbe kellett ölni a dinasztiális GDP-t, úgyhogy most pereg a hittan update (kenyér víz kombó) egész fizuig, faszolás ezerrel. Úgyis úgy elszoktam a sóher élettől. Nem is ez a lényeg, hanem hogy megkért vigyem el a kórházba, ahol is a módosítást elvégzik. Persze kint van a megyehatárba, a belvárosból vagy 40 perc masszív 80as tempó mellet, ezzel is a fasz kivan.

Odaérkezünk, persze 45 fok alap. Már a kocsiban készen voltam a kurva melegtől. Olyan fasza kis dugó pörögött össze a kerepesni, hogy a bokámon modelleztem a niagarát, a napszemüvegem meg felforrt. Persze nagy melegben mindenki mégfaszabb módon vezet, ugye spórolni kell a mozdulatokkal, fasznak index, meg hasonló extrák, kanyart is csak azért veszik mert muszáj. Odaérünk, asszonyt leadom szervizre, boriték dokinak befigyel, mentes ásványvizet kérekszépen, persze 200 ból nyugodtan. Körülnézek a rendelőben, figyel a sok beteg banya, a szemük sem áll jól, tuti, hogy legalább egy sertésinflus, szinte látom ahogy a kis malacokat izzadják ki, aztán fogdossák a zománcos kapaszkodókat amit az ablak alá tesznek. Kicsit bántom magam vizuálisan, fészkelődök a székben, megpörgetek telón egy két honlapot, hálás vagyok a Nokiának hogy egy E51 el nem lehet blogot írni, (ezzel is a fasz kivan) laptopot meg csak nem hordok magammal 50 fokban.

A fokozott fertőzésveszélytől és az átható öregszagtól megháborodva, úgy döntöttem, inkább a kisautóban várom ki azt a 2,5 órát amíg a műtét tart. Átfutott rajtam, hogy esetleg hazajövök, azt majd időre vissza, de ilyen dugóben, meg melegben áááá...

Szóval kimegyek a kocsihoz, beülök, konstatálom, hogy klíma még mindig nincs az autóban, fekete műanyag műszerfal viszont igen, aminek nemcsak hogy hő tartó, de hősugárzó tulajdonsága is figyelemreméltó. (bocs, de közben pörgetem a tévét Ti is észrevettétek, hogy a jamba reklámai a neoprimitív marketing csúcspontjai? beszarás)

Pörögjön legalább a ventilátor, ablakok le, ajtók kinyit (mondjuk a fasznak tekertem le akkor), aktív fetrengés a 45 fokban ing lekerül, rövidgatya szintén. 10 perc múlva elkeztek gyülekezni a rovarok. Berregtek a darazsak mint a kurvaélet, idillikus is lehetett volna a szitu, ha nem úgy gondlják, hogy a folyadékbalanszukat az én izzadságomon szeretnék helyreteni. Elkezdtek vészesen gyűlni és mivel egyszál gatyában voltam, lassan már olyan helyen is védekeznem kellett ahol alapból nem nagyon szoktam. kb 10 percig baszakodtam a helyi faunával, majd felvettem a gatyát meg az inget, rájukbasztam a kocsi ajtaját és beüvöltöttem neki: hogy akkor basszátok meg, mire visszajövök, legyen koncepciótok a békés együttélésről!

Elpörögtem a helyi Coop ba, ahol nagyon kellemes 17 fok volt, pulcsiban nyomták a service deskesek, meg minden, betoltam 2 redbult meg egy másfeles ásványvizet.(itt van a képrögzítésemben egy error, mert úgy megörültem a normális klímának, hogy szerintem lekuporodhattam a nyalókák és a samponok közé egy órára) 2 sarokra volt a kocsi, mire visszaértem, lecsúszott  a víz, a redbullokat elkezdtem aprítani.

Kurva darazsak feladták, a kocsiban szerintem megfőttek, vagy megfulladtak, minden esetre deaktiválódtak. Kisöröptem a tetemeket a kocsiból, azt átáltam az árnyékba. Kb ekkora hívott az asszony, hogy menjek be érte, mert kész. Bemegyek, persze ott még egy jó fél órát vártunk, igazából nem tudom mire, mert még mindig azon pörgött az agyam, hogy mi történt a darazsakkal. Mire kimentem, persze a kocsi ismét a tűző napon volt, kinyitom az ajtót, megcsap az igazi 60 fok. Kurva jó volt hazavezetni, de túl vagyok rajta. Lassan olyan szálkás leszek mint az Ati.

Amúgy fejtse már meg valaki, hogy miért van, hogy minden kibaszott hétvégén esik az eső és 15 fokot hül a levegő ezen a nyáron!

faszkivan.

Történt, hogy a Gaben egész kurva nap nyomta a kőművesekkel a májroppantó pasztillákat, úgy húzták a falat, hogy dölt a vaskerítésre, de a megrendelő is olyan hót mák volt, ha a felesége vállát verdeste, hogy baszki Gabikám, igazi mesteremberek vagytok, így kell állnia ennek, mint a cövek, Gabi meg mondta, hogy kurva sok alázat kell a szakmához, meg hozzáértés, azt ebből sosem lehet baj. Úgy megörült a telek admin, hogy rögtön 4 ötezrest, meg egy liter kerítsszaggatót mellékelt, a normál munkadíj mellé. Gabi megörülvén a hírtelen jött GDPnek rögön be is fektette, 1 ötös ment egy csík aranymarosra, a maradék meg felfigyeltette tippmixen valami elbszott meccsre, annyit értett a focihoz, mint anyám az ívheggesztéshez, de azt tudta hogy a 28x odds az rengeteg piát jelent. Így történt, hogy 420.000 bepörgött a kasszába, hívott is, hogy bazmeg Petikém megfogtuk az Isten lábát, aztán itt már dő a vodkaredbul kombó, gyere geci taccsra verjük magunkat, oszt meglátjuk milesz.

Mire átértem, már ott figyelt a Kekszes András, meg a Szálkás meg a Lenkeis. Ó mondom, bazmeg ennyi lemminget egyrakáson, mi a faszt görnyedtek a gép előtt, megint valami kígyós porka? Lófasz, éppen kispolszikiakat néztek, aztán azon flesseltek, hogy meg kéne egyet venni és atomra csapatni a közeli erdőben. Tetszett az ötlet, 3 fröccs alatt legyűjtöttük a  potens szgk-k listáját, aztán a mentek is tellák egyből. Elsőre Szálkás vállalta be, de figyejé gecaú kéne a kispók egy kis csapatásra, monológ után, egy laza anyád kíséretében bomlott a vonal. Mondtuk Atternek, hogy inkább végezzen akvizívciót a honlapon, aztán addig majd a Lenkeis akicóba lendül. 2 sör után lebeszéltük arról, hogy vezetékesen próbálokozzon és inkább kockáztassa meg az agydaganatot, mert ha valaki a vonalason visszacsörget hajnal négykor, nem lesz agya ami dagadjon.

Lenkeis egyből nyélbe baszta a bizniszt, már mehettünk is Siófokra 200.000 pénzért egy kitűnő állapotban lévő kispók gazdájává vállni. Persze odafelé a vonaton már sikló részegre baszattuk magunkat, főleg mert elkísért minket a Zwackos Feri, aki nevéből adódóan kellő mennyiségű üditőt bocsájtott rendelkezésünkre (aznap nem nyílt ki a resti, mert azt hitték kirabolták). Ferike nem aprózta, úgy bekúrt, hogy még el sem hagytuk Budapestet, de már azt hitte Siófokon vagyunk, aztán meg az álló vonatról hitte, hogy megy, ezért zavartalanul baszta a peronra az üres unikumos üveget, egyenesen a helyi bentintázott kafferbivalyok bicójára. Lett is kurvaanyázás egyből odakint, Feca meg már emelkedett is, hogy kinek kell lebaszni egyet, de még az összecsapás előtt kigördült a vonat az állomásról, így a kekszes vállát ütötte, hogy basznák meg, ezek a gecik azt hiszik mindent megtehetnek, faszomleszállók végükvan éttedd?? És közbe adagolta a kekszesnek a tockosokat. Az meg nyafogott, jaj ne bánts már Feri , de a csattanások hangosabbak voltak nála.

Már félúton járhattunk baszott tömeg volt a a vonaton, sehol nem tudtunk leülni, úgyhogy az előtérbe tettük le magunkat. Feca, kicsit megnyugodott, a Lenkeis lenyomott egy C-1000et

folyt.köv....

Tegnap volt a Szálkás szülinapja, meg is ünnepeltük, persze az igazi baszatás majd holnap lesz. Kettesben végigkósoltuk a VII ker romkocsmáinak sörkínálatát, aztán még az ÁBC ben is csúszott egy egy brézer 595 ér bazmeg, nembaj egyszer 29 az Atter, belefér, az APEH meg majd utalja az adóvisszatérítést, akkor megint satuk leszünk 2 hétig.

Beültünk a tengelykapcsolóba, egy jó korsó búza mellett vitattuk rögös pályánkat, Atter elmesélte, milyen volt a pályaudvarom visszatöltögetni a kaiserből 110 ért a 260 as sört, meg hogy  toronyban a srácnak mindig volt egy két rekesz sör a csomagtartóba, hátha jól fogy, azt meg kell támogatni a saját bevételt is valamiből. Pult alól persze pörgött a mobil biznisz is, egy két arab közreműködésvel. Komplex volt a flukturáció, gyanútlan túrista be, zsebes el, telkó ki, pultból kp elő, plusz bónusz kisgöszi. Aztán a 6310 akciósba pattant is el 10.000 ért. Az eszesebbikje vitte át keletre, a kevésbé meg örült, hogy jó üzletet fogott, egész a Dózsa kapitányságig, ahol megbánta, hogy az anyja ilyen fasznak szűlte.

Én magam telefonos ügyfélszolin kezdtem a kenyérre valót keresni, az egyik fasza mobil cég látott bennem fantáziát. Hát sok geci meló van a világon, (ugye szokták mondani, hogy emberekkel ne kelljen foglakozni) de szerintem a Top5 legszemetebb multis meló közt pörög a CC -is. Ugye a segged minden rezdülését figyelik, aztán a végén már azért is pontot vonnak, ha rosszul veszed a levegőt. Óránként pörög egy 10 perces szüntet, ha 1 másodpercet késel, már figyel az email, hogy hol a tökömben voltál geci, a kiszolgálás zuhan, te meg merszted a segged? A legkomolyabb a 20 perces ebédszünet, ami alatt át kell venned a pizzát, kibattygoni a konyhába, felszeletelni, megenni, visszamenni. Lehetetlen normális módon étkezni. Mondjuk egyszer a Baranyai közlegénnyel a donpepe családi fokhagymás tejfőlöset 8 perc alatt ettünk meg, igaz kissé usedek voltunk a nap további részében.

Az ügyfelek is azért ki tudnak tenni magukért, bizonyos Henger kollégám mondta, amelyik görény nem képes köszönni neadjég bemutatkozni, hanem csak úgy : Nemmegy az MMS... na annak nem is fog menni, ha rajtam múlik.

A gond az ezzel a melóval, hogy kurvára rámegy az ember 1-2 év alatt, ha nem találja meg saját szórakozását. Mi megtalátuk. Nem gyengén vagyok háborús film függő, zsenge gyermekkoromban is rókalyukat ástam a homokózba a vietek ellen, egy kutyát majdnem ki is nyírtam amikor belehúgyozott a harcállásba, csak  a gazdája levett róla, mielőtt a seggébedugtam volna egy baszom botot. Közben persze üvőltöttem a többi cimorámnak, hogy OLDALBATÁMADNI MOOOOSTTTTT!!!!

Szóval egy két ilyen beteg elme volt a cégnél is, akikkel napról napra egyre komolyabban vettük ezt a katonasztorit. A körletet 5 en alkottuk, volt a Makay ezredes, a csávó baszom magas volt , mellé erősen atletikus, borostás, intellingens arc, vékonykeretes szemüveg, Kafkás pólo. Amikor friss hús voltam a kaszárányba, odahívott engem meg a Baranyai közlegényt, hogy akkor most bemutatkozna. Amint leültem, halkan hallottam, Led Zeppelint pörget a csopvez gépen, mint mondottam Kafkás poló és így szólt: Srácok, én sosem tudom mit kell ilyenkor mondani, tegyétek a dolgotokat, akkor nem lesz gond, ha bármi gáz van, szóljatok elintézzük. Asszem ennyi...

Már akkor éreztem, hogy az én emberem Makay ezredes. A Baranyairól hamar kiderült, hogy Ő katasztórfavédelmis akar lenni, csak szarakodik a szeme, ez meg nem előny, így maradt a cc, de a mentalitása már alap volt a tréningen is, amikor láncfűrészeket rajzolgattunk a személyiségtesztre.

nemecsek közlegény, tesitanár volt, csak baszták megfizetni, meg azért alapjáraton dolgozott benne valami (alkohol, egyéb), amivel távol próbálta tartani a valóságot magától. Elképzeltem, ahogy áll reggel 8 kor az udvaron, körülötte rohannak körbe a nebulok, nemecsek meg egyszerűen oda teszi a hajnali pörit a pumájára. Egyszer egy rókalyuba voltunk hajnali figyelőben (gy.k.: reggeli műszakban egymással szemben ülve vettük a hívásokat), láttam rajta, hogy nemhogy fehér, hanem ilyen káposztazöld a feje, majd hívás közben hamuszürke lett, Kérem tartsa - mondta, majd telerakta a szemetest a lábamnál, de úgy, hogy a csávó akivel beszéltem azt hitte beránottak egy láncfűrész mellettem. Mondtam, hogy lehet van valami az adótornnyal arrafelé szar a vétel, bazmeg nemcsek vidd már ki a gecibe a zsákot, mert én is mellérakom.

A végén már kicsit durvult a szitu, pl amikor bementem dolgozni éjszakára, egyik cimbi hozott álcahálót és azzal teremtette meg az atmoszférát. Volt köszönésünk is e-mailben ami így nézett ki /O 

Szolgálat kezdéskor és végén is jelentéseket írtunk az egész napról:

Ilyeneket hogy  mai napon én és nemecsek örmester kuporgunk a rókalyukba, az eltáv olyan messzínek tűnik, mi a mennyek kapuja, állatok vagyunk , mert ember ezt nem bírja elviselni. Mellettem zászlókba csomagolva fekszenek a tegnapi harcok áldozatai. 7:45 kor megkezdem a figyelő szolgálatot.

8:00 megindult a vietek első támadása, még egészen jó bírom, bár nemecsek, mint rendesen, most is csak rezignáltan nézi a bokrot.

8:32 az egyik közelebb jutott hozzánk, de a tegnapi drótgárnátok szétszakították.

9:45 fokozódik az attak, átszóltak a Béta Béta Charli szektorból, hogy kéne reggelizni.

11:32 behívtak továbbképzésre, ahol megtanították, hogy egy tál lecsóval és egy kék-pink műbrokival, hogy állíthatsz meg egy tankot. Hasznos volt.

Volt egy riportoló lehetőség, meg lehetett nézni, hány hívást vettél egy nap. 1 hívás 1 viet. Emlékszem, tizedesi rangom azzal érdemeltem ki, hogy dec 24 én 12 óra alatt 163 hívást vettem fel, ezzel én lettem a legvérszomjasabb mindenki közül. Kinyomtattm, kitettem a faliújságra és piros filccel ráírta, ezt Miattatok és a Hazáért.

Egyszer, nagyon szorgalmasak voltak a vietek és ezt Makay nem bírta nézni, lejött a parancsnokságról és bizony fegyvert fogott maga is. Befeküdt az álcaháló alá és onnan osztotta a népet. Megjegyzem, az egyik legjobb harcos volt ebben a fejetlen dzsungelben. A vízfejű tintahuszárok meg majdnem lefokozták őrmesterré, a szakasznak szabotázzsa kellett fenyegetőznie, hogy a helyén maradhasson.Innen is Respekt Makay ezredes!

Taylor Tizedes

/O

Egy jókis palatinusos napon mutatott be a Lenkeis Joci Szálkás Atinak.

Ati nevét, testalkatáról kapta, az arca mint egy aszkétának, ám teste, mint Csollány Szilveszternek, a felkészítő időszakban. Csak éppen 60 kg.

Atit meglátásom szerint, kotonnal a farkán, cigivel a szájában, depesmóddal a fülén jött e csodaszép világra, a következőt üvöltve : WROOONGGG

Mióta ismerem feketében pörgeti, módjel is gyakran befigyel a nyakában. Jódarabig csak a Bonanza és a Mód volt jelen az életében, majd sikeresen rátágítottam a D’N’B-re is. Azóta mégszálkásabb és mégtöbb pelmelt szí. Az italt sosem vettette meg, viszont kimondottan szuicid mód tudott viselkedni illuminált halmazában.

A fiatalságunk egy részét a zépében pazaroltuk el, de hogy fogyasztásra éppencsak alkalmas szeszeket halmozzunk fel szervezetünkben, rendszeres 8X8 ábc látogatók lettünk.

Történt egy ilyen lenge nyári esten, hogy Ati, a fasz tudja hogy de már mire a 88 hoz értünk satu volt és úgy gondolta, nem zavarja a személyzetet, ha cigarettázik a pékárúk mellett. Rosszul gondolta mert a pultos gyerek mondta, hogy addig nincs pia, amíg ez az állat cigizik a boltban, cserében viszont ki is basszák.

Ati olyan volt mint az áram, a kisebb ellenállás irányába mozdult és egy laza ám begyakorolt mozdulattal kipöccintette a cigit az ajtón, egyenesen az ott állomásozó arab török szír tengely arcvonalára. Lenkeis barátommal egymásra néztünk, lesápadtunk, tudtuk, hogy a gyros Atiból lesz egy darabig. Meg is indultak a bolt felé, ám amikor meglátták Atit, úgy döntöttek, hogy nem éri meg, mégis inkább jó muszlimok lesznek és isznak tovább.

Aztán a partiban baszattuk neki ahogy kell, ment a sörtömény, amíg csak villógosra nem ittuk magunkat, majd úgy hajnal 4 felé Atter elment a budira, ahonnan nem jött ki. Ott áltam a budi előtt, bazmeg én nem tudom mi a faszt csinált, de nem volt bent és ki sem jött.

Ati csak arra emlékezett, hogy otthon ébredt, mobil és pénz nélkül.

Aztán voltunk a szoborkertben is gyomorigazító x-elésen, ahol Ati mint egy ősember tolta a tömegben, félmeztelenül. A szemlélőkbe azóta is elevenen él, kb mint Kiszeltünde szemőldöke.

Ati amúgy erősen sebesség mániás, viszont csak utólag hajlamos ötletei realitását mérlegelni, így történt azt is, hogy felbaktatott a normafára, egy gördeszka társaságában, de olyan volt rajta a csapágy, hogy ha rábasztál pörgöt, de úgy, hogy lement alatta a depes kazi A oldala. Ati persze sokat nézte a forma1et és vágta, hogy a sebesség a minimális légellenállásban rejlik, így egy rövidgatyában, csecsemő pózban görbült a deszkára. Lendületet vett és elindul. Gyorsult is mint a kurvaég, a 21es buszt belsőből előzte, az meg dörzsőlte a szemét, hogy ilyet még nem baszott, majdnem el is intézett egy közvetlen átszállást a fogaskerekűre az utasainak. Ati csak száguldott, elment egykét Lada mellett, a táj már kezdett veszélyesen elmosodni, de a panasonic Xbass walkmanjában Dave nyugtatóan dörmögött, így Ati mégjobbban ráfeszült a deszkára és nekikezdett egy platós ifa kielőzésének. Száguldott lefelé, az Orbántérnél viszont elényitotta valami szőke buxa az ajtót, amit Ati a testével egyszerűen leszakított.

Megkérdeztem, Ati bazmeg, legalább lecidáztattad a csajt cserébe a fájdalmaidért?

Hát Petikém, nem voltam abban az állapotban.

Azóta Ati nem deszkázik.

Zsenge ifjú koromban felismertem, hogy nem tréfás 49kg nak lenni 180 cm mellé, így elmentem egy konditerembe, hogy adjak a fizikumnak.

Befeküdtem a rúd alá oszt majdnem beszartam, persze egyből jöttek bulldogképű nagyfuxos állatok, hogy bazmeg így csináljad, tegyed azt a tárcsát, engedd a melledig hallod, jóvan fúj egyet, de nesokat mer kihül az izombazmeg.

Szóval könnyen barátokra leltem, szerintem egy részük is így kezdhette.

Muszáj volt kategóriákba szednem őket, bár vágom, hogy combos klissé:

A sztenderd papa forma

Megjelenés, ruházat:mackós alkat, baszatós kínai gatya, szigorú papucs, opcionálisan műszerészbajusz.

Viselkedés:Keményen izzadnak, nagyokat üvőltenek, vágyakozva stírölik az ereszkedett seggű középkorú csajokat, a vagányabbja akár többször is elhalad előtte, hónajban kicsapódott sófoltos trikójában.

Szociális érzék:A gondoskodás a kis csírákról bennük van, általában odaszólnak, hogy a bal kezed le van maradva, figyelj rá, mer asszimetrikus leszel nagyon. Ezt nekem többször is belőtték, többen, mit sem törődve a ténnyel: balkezes vagyok.

Mit nyomnak: Zsírégetőt szúrnak, sörrel öblítik.

Viszonyom velük: ha nem lennének ilyen baszott büdösek és állandó izzadtak, tulajdonképp még szimpatikusak is nekem. Bár, a kibaszott okoskodásukkal, könnyen az őrületbe kergetik az embert, leszarom kapszula ellenük is javallot.

Bejáratott partyhuszárok

Megjelenés, ruházat:általában 170cm körül mozognak, jobb esetben már alulról verik a 60kg-t. Baszott szálkásak a sok anfetamintól, pörögnek mint a gép, egy edzés alatt lepörgetnek 3-4 redbult. Laza nonfi vagy zodiákus tetkóval vannak vállban ellátva, diszkrét prém fedi beesett mellüket. Bőrük kissé ráncos a csöcserés szoliktól. A folyamatos rágózástól rágóizmuk öklömnyiek.

Viselkedés:A teremben csak a zenére koncentrálnak, égetik a zsírt rendesen, igaz , legutóbb csecsemő korukban lehetett rajtuk, még mielőtt eljutottak volna az első szintetikus élményig (kb technokol rapid).

Szociális érzék:Gondoskondni magukról sem tudnak, viszont szagból felismerik aki szintén partyzik, aztán mondják, hogy héé bazmeg a teknikálics múlthéten olyat csavart rajtam hogy 2 napig fénylabdáztam, a bordáim meg még mindig ventillálnak a basszutól gecaú, ott veretted te is a hangfalnál mi?

Mit nyomnak: Anfetamin, bár ezek bármire vevők, a ginsengtől egész a diabanolig.

Viszonyom velük: Volt egy ilyen spontán spanom, akivel a leglehetetlenebb időpontokban (hányás az esőben, érettségi előtti ünnepély, alföldi offroad, bódva pataki csapatás, 3as metró aznaposan) sikerült talákozni, általában mindig elég used voltam, szerintem legalább annyira szétcsapottnak tartott, mint amilyen ő maga is, szóval jó viszonyban vagyok velük.

Kockák

Megjelenés: Ezek már 180 tól kezdődnek, 50-70 kg ig oszlanak meg alaphelyzetben, öltözködésük elképesztően autentikus, igazi '90 évek tesióráit idéző atléta rövidgatya, gázos adidasz cipő kombótval okoznak kárt a szemlélőbe. Izom még elvétve sincs rajtuk, ezt az állapotot képesek több éven keresztül tartani, pedig baszott lelkiismeretesen emelgetik a 6 kg súlyokat.

Viselkedés: Kivéve amikor nő van a közelben, mert akkor a súlyra dobnak egy duplázót, az ismétlésre meg egy felezőt. A nőstény elhaladtával, súly felező, ismétlés szám megmarad. Fejlődés kizárva.

Szociális érzék:3-4 en jönnek egyszerre, általában csendesek, kis klikket alkotnak, a muffokat stírőlik, közben ilyeneket mondanak, hogy várjá még pipi három hónapot, és bazmeg könyörögni fogsz a számomért, meglátod. Öregem, tegyük még fel azt a két és felest mert erre jön bazmeg, a Szalontai meg milyen geci, hogy úgy irat C-ből, hogy egy baszott szót sem szól előtte,na majd telerakom gyerekpornóval a gépét, hogy rohadna meg, na mindegy.

Mit nyomnak: CS-t meg Wow-ot.

Viszonyom velük: rendes békés gyerekek ezek, kicsit beteges hajlamokkal. Nincs velük gond, többen vagyunk, a pultos gádzsi meg örül, hogy van egy falka rajongója.

Túlsúlyos fiatalok

Megjelenés: Az elnevezés nem véletlen, tömb zsír, malacpofi, izzadás, noném gatya és poló. A keményebbje már van amikor be is fóliázza magát, huh, az eredmény mint ramszesz fáró és a kötözött sonka génkezelt elegye.

Viselkedés:szűk réteg, mert általában nem jutnak el soha odáig, hogy tegyenek bármit is, max lájt kólát rendelnek a dupla mekrojál nagymenü mellé. Ha viszont eljutnak a teremig, akkor mindenki azzal basztatja őket, hogy annyival kell ám fekve nyomni, amennyi a súlyod. Szegény gyerekeket be is basszák a 120 kiló alá, aztán röhögnek, amikor úgy vísítanak, mint disznó a pörzsőlön. Általában 4-5 alkalomnál nem tart tovább a lelkesedés, rájönnek, hogy így nem lehet, jobb esetben valami kűzdősportra áttérnek, rosszabban leszarják.

Szociális érzék:A környezetükkel nem nagyon törődnek, a jó tanácsoktól az első 2 alkalom után sérvük fejlődik.

Mit nyomnak: Lkarnitin, meg baszom zsírégetők, de azért hajnalban csúszik a hideg pöri stikában a lábasból.

Viszonyom velük: Nincsennek nagyon tapasztalatim, mert kevesen is vannak, meg maguknak valóak. Néha egyik másiknak odavetem, hogy bazmeg inkább kardiózzá, mert az izom úgysem látszik amit építesz.

A machó:

 (illusztráció by: Wefguk http://www.flickr.com/photos/8511919@N04/)

Megjelenés:

Legújabb divat szerinti dressz, mindig olyan, ami kihangsúlyozza, frissen bronzolt testét. Minden testhajlatra más és más illatszer. Fux a nyakban alap, elválaszthatatlanok. Tetkók, csak ilyen bekem sztájlban, az is csak a rosszfiúknál. Borotvált láb alap, a kissebb légellenállás miatt. Kínosan szabályozott arcszörzet szintén alap. Wax vagy zselé, minden élethelyzetben. Geci nagy pózer mindegyik.

Viselkedés: Napi 3-4 órát tölt a kondiban, a maradékot a fodrásznál, szoliban, plázában pörgeti. Figyel a táplálkozására, nem annyira mint a Hardcore arcok, de mivel jóba van velük ,helyes irányba fejlődik. Erősen materiális beállítottságú, megveti az egyéb módon gondolkodó embereket, írtózik minden alternatív megjelenésű egyedtől, sőt bárkitől aki nem az Ő vagy a Hardcore castba tartozik. Tudja, hogy Ő a terem szuperragadozója, a spanjainak folyamatosan arról ugat, hogy milyen nőket dugott meg, milyen szituációkban baszta ki őket, meg hogy milyen baszott igénytelen mindenki és ez mennyire bőszíti. Gyakran szóbakerülnek prémium kategóriás autók, ruházati cikkek, lóerők, összehasonlítások és persze az örök sláger, a pénz. 

Szociális érzék:Sosem alacsonyodik le a plebejus réteghez, ő az aki poharat fog kérni a mentes vízhez, de hátul a lábrészen amikor csak a kamera látja, elmélyülten túrja az orrát és pöckölgeti szanaszét. A jóég tudja honnan szerzik a pénzüket, nem lennék meglepve, ha kiderülne, hogy a zserbóban árulják magukat a milliomos nyuggereknek.

Mit nyomnak: Divat skájtek termékek, meg amit a hárdkóros cimborák okosítanak nekik.

Viszonyom velük: Ahogy elkezdtem napzimot nyomni és fejlődni, befogadtak. Amúgy jól el lehet szórakozni velük, tisztára mint az amerikai pszichó. Volt egy machó arc, akinek nem volt erőssége a logikus gondolkodás, viszont cserében baszott nagy volt az arca. Lejött vagy 4 jóféle csaj, elmentek átöltözni, persze Gabi (mert így hívták, a borotvált lábú Gabi) már befoglalta a futópadot, mire a lányok az előtérbe értek, annak reményébe, hogy a seggép meg a bicógép mellett majd szóba is elegyednek vele. Olyan béjvácsossra akart venni a style-t és olyan lazán futott a padon, mint egy kis bika. Nem nyomkodta a sebesség növelő gombot, csak mindig odabaszott egyette, hogy csak úgy csattant. Egyszer sikerült a nagy szemezés közben úgy odabasznia a Gabinak a gépre, hogy beragadt a gomb és igen nagy lendülettel beborult a mögötte burjánzó mikrófaunába (gy.k.: bebaszódott mint a nyíl a cserepespálmák közé). Összetőrt mindent ami ott volt, Gabit többé nem láttuk a teremben.

A Hardcore arcok

Megjelenés: Olyanok mint az orovostanhallgatók szemléltető babája az izmokról. Gyakorlatilag, tökletes a felépítés, súly magasság arány, testzsír százalék. Okos emberek lennének ezek, csak annyira lebénítja a neuronokat az edzés, hogy másra nem marad erő.

Jellemzően nagyon spártai a személéletük a világról:

"Ha annyival nyomsz mint eddig, oda jutsz ahol voltál. Nem ismerkedni vagy itt, emeljed bazmeg. "

Viselkedés:

Csak az izmainak, optimális fejlődésével foglalkozik. Volt olyan, hogy együtt bicepszeztem egy Hardcore arcal, a karja kb 54 volt. Megállt a tükör előtt, hogy bazmeg, ez vékony, ez lófasz, öcsém neked nagyobb a karod. Namost akkor nekem épp hogy 35 volt...

Szociális érzék: Spanolnak szinte mindenkivel. Mindenkinek próbálnak segíteni, sőt személyi edzősködnek, ha kell hoznak koxot is.

Mit nyomnak: Diabanolt, napocsákát, amit akartok.

Viszonyom velük: Jóba voltam mindegyik hc arcal. Ifjabb koromban éltem napocskával. Elég jó eredménnyel. Lementem, befeküdtem a 45fokosra, elkezdtem nyomni mint a gép, 3 szériánál a jobb kezem elengedett, majdnem magamra borítottam a súlyt. Annyira felkúrtam az agyam, hogy felálltam, levettem a pólót, üvöltöttem egyet, majd rábasztam még 5 kilót és aláfeküdtem. Majd beszartam de jó volt, erre odajön az egyik HC arc és csak annyit kérdez: Napocska? Mondom jaja, kurvajó. Így kell öregem, a tömegnövelő csak szinten tart, ha fejlődni akarsz nyomni kell valamit.

Az egész 87ben kezdődött, amikor a szüleim úgy gondolták, jó móka egy darabig távoltartani engem a háztartástól, így elpateroltak valami bankos üdülőbe, ahol kurvára senkit nem ismertem, így mocskos nehéz volt valami igazi faszságot kieszelni.

Az első napon elkezdtem felémérni a terepet, csak egy ismerős arcot találtam, bizony Józsi komámat. Kicsi agyunk egyből meglátta a potenciális faszagyereket egymásban és egyből meg is szerveztük annak a gecinagy szocreál műanyag dömpernek eltulajdonítását ami ott kallódott a lerakatban már évek óta. Kibasztuk belőle a pókokat, meg a vegyszereket faágakkal álcáztuk oszt vittük.

Ennek a dömpernek volt egy fasza platója, amit mondjuk egy elég lágy műanyag hegesztés, meg a szovjet mérnők határtalan jóindulata tartott ott. Mondtam is a Józsinak, hogy baszódjunk belé, aztán csapassunk a homokozó körül egyet. Darabos logikámmal akkortájt még tapasztalati úton kellett rájönnöm, hogy ha minketten a platón ülünk, kurvára nem tolja senki, ergó nem haladunk, nem csapatunk, nem pálya.

Joci kitalálta, hogy felváltva toljuk, ezzel egy darabig elvoltunk, de hamar ráuntunk, mivel a sebességünk véges volt és ráadásul aránytalanul gyorsan fáradtunk.

Ekkor jött a szikra, bazemeg toljuk fel a hegy tetejére, oszt onnan csapassunk lefelé.

Ez a kurva hegy baszott meredek volt, a végén 1 jó méteres szintkülönbséggel. Baszódtunk is nagyot a végén, szerintem Józsinak akkor kattanhatott el valami, mert azóta, gecimód hipohonder.

Szombaton összeugrottunk, mint rendesen, hogy a felhalmozott Vilmos (vilibácsi) készletet elfogyasszuk, írtam egy köresms-t hogy annyi vili van a szekrényben, hogy pironkodva tolom le a gatyámat esténként.

Jöttek is az alkoholista gecik, köztük Józsi is, ment az ami marad haragozás, szóval hangulatba kerültünk rendesen.

Nézem a Józsit, azt látom, hogy a szemfoga mintha nem úgy állna mint pár körrel ezelőtt.

Baszki Józsikám, fasz leli a fogad apám?

Kurvára fáj, jön a bölcsesség fogam!

Az fasza, mert úgylátom elkezdte megváltoztatni a személyleírásod

Ja, úgy érzem hogy feszül, de most komolyan Peti, tényleg látod?

Ha mondom, ez nem tréfa dolog apám, orvos látta már?

Hú hát nem, hallod baszki előbb mennék egy gyomor tükrözésre mint a fogorvoshoz. Még sosem voltam fogorvosnál, milyen az? Szerinted gyökérkezelni kell?

Mit bazmeg? A bölcsességfogad jön, nem rohad a többi, kihúzzák a gecibe oszt jóvan.

És az fáj?

Dirket kellemes, hogy a faszba ne fájna, de nem gond mert kokira nyomnta lidokainnal, oszt olyan leszel mint a Peter Petrelli és Rambó törvénytelen gyermeke.

Húú és meg is röntgeneznek?

Meg bazmeg. Panorámába.

A Tardán?

Látom, formában vagy.

Lementünk valami jókis szórakozóhelyre, Józsi csak ásványvizet ivott a továbbiakban, volt vagy 170 a vérnyomása, a nőket le sem szarta, csak a fogászat járt az eszébe.

Párszor még megkérdezte, hogy szerinte kifúrák e a fogát, vagy kell e neki fogszabájzó, meg óránként, hogy változott e a mosolya.

Másnap reggel elmentünk focizni, lerakom a kocsit, mit látok bazmeg, Józsi ül a fatövében mint bin Laden a sziklaszírten, sportszárban, sipcsontvédőbe (nehogy megsérüljön) és bazmeg kortyolgatja a teácskáját a kispadon. Mondom mi a fasz??

Kamilla Petikém, jót tesz a fogaknak.

Szerinted ez visszateszi a helyére őket?

Neten olvastam, hajnal 4 ig mindent elolvastam a bölcsességfogról öregem, meg megnéztem az árakat is. Szerintem mind a 4 fogat ki kell húzatni. Szerinted fájni fog?

Biztosan, Te Józsi, gondoltál már arra, hogy ebbe akár bele is halhatsz?

Hú nebazz tényleg, hogy??

Leáll az emésztésed, vagy ha nem kezdünk el focizni, esetleg fel is négyelhetünk a Szálkással.

Na akkor baszattuk a focit egy cseppet, majd szünetben ismét leült teázgatni, mint a királynő. Peti bazmeg, hétfőn eljössz velem az orvoshoz?

18h után, ki nem hagynám.

Szerinted igyak előtte?

Mindeképpen.

Aztán ma hívott a Szálkás, hogy már útban vannak a dokihoz, mondom, bazmeg a váróban muszáj filmezned a Jocit.

Bemegy a dokihoz a Joci

Foglaljon helyet!

De én erre még nem készültem fel

Mire?

Hát a húzásra

Milyen húzásra?

A fogam, tudja beszéltem kint a recepciós kollégával...

Elég, kérem üljön le megvizsgálom

De előtte nem kéne megröntgenezni?

Hogy mit?

Röntgen, hogy lássa mi a helyzet

Ha leülne, megvizsgálnám

Jó, de lehet érzékeny vagyok az érzéstelenítőre

Rendben, nyissa a száját

Az lehet baj, hogy az elmúlt 24 órában fogyaszottam alkoholt?

A doki itt kezdte elveszíteni a fonalat

Nem, nem probléma (sziszegte a foga között)

De azóta többször is megmostam a fogam!

Ne csinálja ezt!

Most egy darabig nem fogom, bár azt olvastam a neten...

ELLÉG - szakad el a cérna a dokinál.

Leülni, kinyitni a szája hadd lássam mi a gond!

Végre leült és kinyitotta száját.

Úgy látom minden rendben

mmfffgdd ffss ggdfgggg

Hogy mondja?

hogy érti hogy minden rendben, dehát a fogam!

Nincs semmi baja, nézze, a bölcsesség foga kijött, de NEM ÉR HOZZÁ A MELLETE LÉVŐHŐZ

Bejött az asszisztens, hogy minden rendben van e, csak a Jocit látta a székben két tamponnal a szájában, meg a dokit, aki úgy nézett ki mint akit frissen aratott le egy kombájn.

Azért kérhetném, hogy röntgenezzük meg?

Fölösleges!

De én nagyon szeretném, állt egyik lábáról a másikra Joci.

Pénzkidobás, ha engem kérdez, de ha ettől megnyugszik rendben.

Joci kapott egy panoráma képet a szájáról, amit úgy vizsgált át mint Rommel észak afrika térképét.

Azért kért egy időpontot 1 hónap múlva, hátha lesz valami, a doki meg feladta a praxisát szerintem.

Aztán a trolli megállóban benyomott egy lenkeit meg egy C1000mg-t mert allergia szezon van sosem lehet tudni, meg aztán a sertésinfluenza bazmeg...

Még alig tettem le az érettségit, mikoris szólított a haza, a Zách utcába, mondván leszarják, hogy a sulit folytatnám, azért még besoroznának egy kicsit.

Reggel 8 ra kellet odaérnem a szívderítő objektumhoz, amit nem kis meglepetésemre a InKal szekuriti örzött. Bazmeg, a katonaságot a Inkál örzi?!! Bejáratnál, inkálos csávó mondja, hogy adjam le a személyim! Mondom, mégis milyen alapon? Okoskodunk, na majd bent megtanítanak a kezesbárányságra. Okés, itt a személyim, csak legyen meg mikor jövök kifelé...

Beérek, beterelnek minket mint a juhokat a tér közepére. Megjelenik valami örmester figura, amit onnan ismertem fel, hogy írtózatosan be volt baszva, pedig hát a hidegháború addigra már végetért, lehet csak neki nem szóltak.

AKINEK PÁRATLANRA VÉGZŐDIK A SZEMÉLYI IGAZOLVÁNY SZÁM JOBBRA AKINEK PÁROSRA BALRA

üvöltttöt borízű hangján, mi meg álltunk mint Katiban a gyerek

MI A FASZ VAN MAGUKKAL MIT ÁLLNAK MINT EGY RAKÁS SZAR???

akkor már nem bírtam: a bejáratnál az inkál lehúzta a személyinket!

NAÉÉÉSSSS??

maga tudja, mire végződik a saját személyi száma?

JA TÉNYLEG

Ez fasza lesz már akkor éreztem. Főleg azért mert nem túlzok, de rajtam kívül még 3 fehér ember volt, a többi az mind valami egyéb people. (tesók közt nőttem fel vágom a dörgést)

Betereltek minket iq tesztet írni, mellém került valami jóképességű srác.

A feladatokat, kb 30 perc alatt lenyomtam, volt időm felmérni a terepet. Mellettem a srác, hogyaszongya: 

12. Folytassa a számsort:

1 3 5 7 9 a csávó meg lazán írta, hogy 25 és így tovább

Öregem, ha így folytatod itt komoly karrier vár rád, mondtam neki félkomolyan, Kösz öcsi, telkó biznisz érintene? Óóó barátom, nincs nekem ilyesmire ambícióm. Jóvvan bátya, kox sem kell, tiszta az anyag romániából, napocska, vágod? Megdumáljuk majd a teszt után - vágtam ki magam.

Vége volt a tesztnek, mondták, hogy takarodjunk ki a folyosóra, de sebtiben, mert egész nap fekvőtámaszotatni fognak. Hála az égnek ezt elfelejtették, cserébe egy fűtetlen folyosón töltöttem 4 órat. A testvérek egyből egymásra találtak, ott gangeltek a bejáratnál, bőgették a BódiGusztit, meg a fekete szemeket. Ment közben a dicsák tegyed rá ínnye mán de bitangvagy, fogjad fogjad, ááá genyó snoblizzunk már, kinek van 3 forintjáá?

Az egyik fehér kissrác (valami kocka forma lehetett), előkapta a PDA-ját, gondolom a software update-eket böngészte, mikoris az egyik tesó megjelent:

Öregem, ne haragudjálmár de nagyon szép telefonod van

Jaja, ez egy HPIpaq nagyon értékes darab, most töltök hozzá klienst.

És mennyit ér ez a tella barátom?

Hát ez bontatlanban 130.000, használtan már 110.000 ért megkapod, állapotfüggöen.

Barátom, nekem annyira kell ez a telefon, hogy én 150.000 adok érte!

Tényleg, húú az jó!

Figyeljél, aggyad csak ide, - itt át is került a ravasz kis mancsába - most ez nálam marad, fogd fel tesztelésként, na de holnap 150 et adok érte  neked, tudod most nincs nálam pínz, nem vagyok én hülye, hogy a sok simlis közé ennyit pínzt hordjak, meg aztán vigyázni kell mert ezek lopósok ám, vágod, kam - bökött a többi léhűtő cimbijére.

Ahhaaaa - vágom- mondta meszeppenve a gyerek.

Legyél holnap a keletibe 17 órára pontba. Nekééséé mer akkó ugrik a biznisz. Teló nálam marad.

Okés, ott leszek- és bazmeg a nyomorúlt még örült is neki milyen fasza bizniszt kötött.

Végülis, ha belegondolok, mindenki boldog volt. A gyereknek még a SIM kártyát is visszadták, az meg mondta , milyen figyelmes.

Rám került a sor, bemegyek, köszönés nélkül odabasszák, hogy gatyát le.

Mondom hello.

Mit köszönget, maga buzi?

Nem, uram!

Jóvan, és mi akar lenni ejtőernyős vagy tankvezető?

Egyiksem

Na de mégis valamit választani kell.

Akkor már inkább maradnék a földön, szóval vezetnék

Jó, hány centi?

180

Akkor nem fér be, ejtőernyős lesz

Óó bazmeg akkor minek kérdezed.....

ekkor belepillantott az értékelésbe, oldalracsapta a sapkáját és így szólt:

Magának lett a legjobb az iq tesztje.

Pedig a mezőny milyen szoros volt...

Tudta, hogy maga eszesebb az emberiség 99% ánál?

(itt azért megkérdeztem volna, hogy az emberiség alatt az itt megjelenteket érti e, de inkább hagytam, láttam nincs mókás kedvében)

Mindig is magányosnak éreztem magam

Ennyi ésszel nem akar katona lenni, ugye?

Hát nem.

Jó, takarodjon a picsába, oszt kügye be a következő szerencsétlent.

Az inkálos meg visszadta a személyim..

Én alapvetően egy szerencsés tipusnak tartom magam, mert mindig a melletem lévőt szarja telibe a madár, de hiszem, hogy az embereknek van egy szerencsétlenég állandójuk (olyan mint anno a kaland játék kockázat lapozgatósban), ami egyre csak nő, minnél több a normál napod, majd a végén a nyakadba szakad.

Pont ilyen napom volt kb 1 hónapja:

A felgyülemlés ott kezdődött, hogy nem voltam dolgozni egy hétig, ez ugye szerencsés. Reggel felkelek, barátnőm mondja, hogy ma nem jön dolgozni (egy helyen szúrjuk a melót), mert bedagadt az arca, mondom az korrekt, nem baj megyek egyedül, jobbuást meg minden.

Tartok egy gyors bankroll managemantet van összesen itthon 21500 forintom, ebből 1 húszezres, a maradék meg az 1500. Jó, 1500 elég lesz nekem, ott mekkában ahol dolgozom a piacon egy 1000 ből vicsorgósra zabálod magad, meg 100 forint a paradicsom, asszony meg 20.000 rongyból csak kikúrálja magát a lushban.

Amint keresem a kocsikulcsot, bebaszom a lábújjam az ajtó félfába, csak csendben anyáztam, mentem ki budira, na ott üvöltöttem. Gondoltam teszek egy makettet a reggel tiszteletére, persze a kurva papír elfogyott, úgyhogy kénytelen voltam valami női magazinra szoruluni..nem erre találták ki, ám mégis ezt láttam jó megoldásnak. Akkor már kezdtem sejteni, hogy nem árt ma óvatosnak lenni.

Kocsiba beülök, mondom, ma okosan vezetek, és csak 90 el nyomom végig az üllőin, szerencsémre egy baszom nagy kamion ment a középsőbe, ami takar a trafi elöl, jókat röhögök a kukorin, amikor is a jókis 1000 cm3 as suzukim olyan hangot ad ki magából mint egy harley találkozó. Nyomaték lassan de biztosan kezd csökkeni. Bent vagyok a belősbe, mögöttem egy szlovák rendszámos (tehát kummantós) ML merga, mellettem az említett kamion. Kicsit megizzadok, kibaszom a vészvillogót, amit az ML es gondolom úgy vette le, hogy mi a faszt köszöngetek, ígyis már 180 al kéne mennie, gondolta megnéz közelebbről és 1 cm re beállt a seggembe. Ilyenkor magasról teszek rá, mert ha kress van 1 kapja be mert ő jött a seggembe, 2 az én kocsim kerül annyiba mint az Ő lökhárítója, csak felméri és kikerül.

Így is volt , szépen kiment a kamion mögé, én meg óvatosan, kis kettesben próblátam a klinikáknál elhelyezni az autót. Persze kurvára nem volt hely, a végén már egyesben böktem neki, az anyukák úgy néztek rám mint a motorizált antikrisztusra, hogy hogy van pofám a korházaknál meg a fontos hivatoloknál ilyen égtelen zajt csapni. Én mondjuk a nagy zajt úgy győztem, hogy feltekertem a rádió csutkára, így nem paráztam a motor miatt, illetve még coolabban éreztem magam. Végre valami kurva fontos hivatal elé lebsztam a járgányt.

Kiszállok, megnézem,hogy mi a hentes fasza van vele, de semmit nem látok. Felhívom a fönököt, hogy ne nagyon várjon 8h ra, mert a gépem aktívan cserben hagy, jófej, nincs para.

Felhívom a Bankos Janit, hogy papa, gáz van mert a kocsi bemondta az unalmast, lehet vontatni kell. Mondta nem para 16h kor szabadul, megoldjuk mint hangyabojt a királyvíz.

Felhívom barátnőmet, hogy mi redves van a kocsival? Tud e valamit? Mondta, hogy fingja nincs róla, oldjam meg valahogy,mert Ő is jönne már holnap dolgozni, de nem BKV val.

Meditáltam a padka mellett egy 10 percet, hogy most hagyjam a gecibe ezt a napot és baszodjak vissza az ágyba, vagy menjek be melózni, mert az jó, ami meg szart kaphattam az már a nyakamban szaglik immáron.

Úgy döntöttem, legyen meló, mert abból lesz a pénz alkatrészre. No igen ám , viszont ez csak bkv vel kivitelezhető, oda meg jegy kell ám a metróra. 1500 forintom van, egyszer élünk 1 jegyet veszek,  mert nincs kedvem itt a fogót játszani az ellenőrökkel. Megyek lyukasztok, békés állampolgárnak látszom, bár odabent sokszor felteszem magamnak a mért basz engem az ég? kérdést.

Leszállok a határ úton, innen 50es villingerrel kell eljutnom a destination ig. Á mondom, geci puttó egy környék ez faszom vegyen jegyet, így is csak 1200 am maradt, de nem para mert ezzel még kihúzom. Felülök a villamosra és rájövök, hogy az autóba pont fasza a hosszú újjú poló 3/4 gatya kombó, mert a motorhő fűt mint a rohadás, de a Siemens villinger az más játékos, itt max a nyuggerek fűtenek a kintetikus hőjükkel, azt meg szívja magába a bajnai.

Vacogok üldögélek, majd hirtelen minden ajtónál megjeleni 1-1 ellenőr hogy jegyeket de hírtelen. Ó mondom faszom, persze még a metrósat is kibsztam, arra sem tudok blöffölni. Mondja, hogy ez a helyszínen 7.000 forint lesz, mondom bazmeg IMF nek nézek én ki. Kapsz egy kétszázast és felejtsük el, hogy láttuk egymást (mondjuk az arcmimikám itt már torz lehetett, mert elég könnyen állt rá az ellenőr a második legnagyobb magyar hungarikumra: a korrupcióra). Zsebrebaszta, mellettem , valami nagydarab építkezős forma pihent, akin ránézésre láttam, hogy notorius illetéktelen használója a közlekedésnek (baszik bármit venni), mondja neki a csávó, hogy van-e jegy? 

Jegyem az nincs, de van börtöntetoválásom, és már mutatja az öklét a csávónak, aki ezen a ponton érezte, hogy talán most jobb egész a megálló aszfaltjáig hátrálni, mert ilyenről nem volt szó az állásinterjún.

Konzekvenciám: pár év baracskán vagy tökölön egynelő jó fellépés, hatékony kommunikáció, korlátlan utazás ingyé.

Beérek a melóhelyre, elég csapzottnak tűnök, mondják is, hogy szarul nézek ki, mondom az semmi ahhoz képest milyen napom volt...

Leülök melózni, az első jó hír hogy csak 6 SOS meló gyűlt össze szolid egy hét alatt, 20 ra számítottam. Nekiülök, hogy akkor ezeket bedarálom és még időm is marad, hogy haladjak a többivel egy kicsit, ekkor megjelenik egy kolléga, hogy az ügyeleti vonalat már 8 óta hívják és senki nem veszi fel (tudni kell, hogy ha ügyeletes vagy, úgy nagyon meghalni sincs időd minden esetben).

Találjátok ki ki volt az ügyeletes aznap?

Nem, nem én, hanem a barátnőm, de ha már Ő nincs, akkor maradjon családon belül, így persze én kaptam meg.

Lepörgött a nap, egy ezresből neccesen, de benyomtam egy kis pacalt, meg petrezselymes krumplit, na ez volt a fénypontja a napomnak.

Találkozok a Bankos Janival, hogy akkor nézzünk már a kocsi alá, hátha. Persze elnavigáltam a faszba, így a 10 perces útból lett 45 perc, de nem baj, legalább jó messze álltunk meg a kocsitól. Odafelé, szikrázó napsütés, végre nem fagyott le a seggem, amint a kocsimhoz érünk geci viharfelő, instant felhőszakadás és kurvaanyázás a részemről. Pont valami szaros föld ázott fel a kocsi alatt élmény volt bemászni az esőben megnézni. Amint jobban megnéztük, Jani kiszúrta, hogy a katalizátor mögött leszakadt az elvezető csövem. Ó mondom, zsír, ez nem fog sokba kerülni, meg meg is lehet ragasztani.

Beülök a kocsiba, elindulok haza, geci nagy esőfüggöny, tényleg megy a kocsi, csak akarni kell, meg mondjuk egy ikarus 235 csuklós a geciben otthagyott a pirosnál, pedig azon teltház volt én meg egyedül anyázok.

Kálvin térnél, látom ilyen laza kormányfogású arcok (szigorúan csak csuklóval érnek a kormányhoz, és csak a legtetején, esőben is napszemcsó a sötét üveg mögött), túráztatják a bullterkáknak a gépet. Odállok melléjük, mondom poén, baszatok egy gázfröccsöt, geci úgy néztek át a Suzukiba, mintha egy Veyronnal álltam volna melléjük. Elismerően bólintottak, a kedvemért ők is adtak egy kicsit a körút klimaváltozásához, majd kilőttek a gecibe, én meg 20mp alatt gyorsultam 25 re. Szerintem azt hitték, hogy én már olyan magasan vagyok a táplálék láncban, hogy oda sem kell lépnem akkor is cool vagyok...

Hazaértem, kitaláltuk a Janival, hogy akkor ilyen ezüst színű csempe vagy mia faszom ragasztóval körbetekerjük, oszt jó az 7 végéig amíg el nem viszem a szervízes archoz.

Jó is volt másnap kb 200 méterig, aztán még gecibb hangja lett, de akkor már leszartam, mert új barátokat találtam az úton: a Keménytökű Márkajelzésnélküli Napszemcsós Tyúnigosokat. Befogadtak!

Örök hálám

Vasárnap este lefeküdtem, egy kis foci után, majd elkezdet a húgycsövem fájni mint a rohadás.

Egy kurva percet nem tudtam aludni éjjel, elmentem a budira reggel és úgy bedurrant a vesém, mintha dinamittal basztak volna tele..

Vizet nem nagyon tolerálta a szervezetem, mert ahogy jött ment is, na mondom bemondta a vesém az unalmast, hiába a rendszeres sör generálszervíz...

Hívom a házidoki, aki mondjuk csak a hálapénz zsebretételében mester, mondom neki baszódott a vesém, a víz meg jön belőlem, mint egy kurva lyukas locsolócsőből.

Mondta, maradjak a seggemen, küldi a mentőt, hát nehéz is lett volna menni bárhová is.

Laza másfél óra múlva jött is az autó, addig lementem 2x buddhába, apám persze mondta hogy baszassak egy sört az majd helyre rak, óó mondom bazmeg, aggyad már azt a katfálámot meg beszarok.

Mentő behajt az utcába, elébe vánszorgok, kérdik ki a beteg, mondom én.

Berakom magam a mentőbe, kérdem a Magenheimet, hogy most mi van megállt a vesém?

Mondta, nem lesz para, csak egy kavicsot tenyésztettem ami most megváltna tőlem.

Beérek a kórházba, tb kártya, személyi ahogy kell, mondják üljek le nyugodtan, mondom elnézést, de konkrétan leszakad a vesém adjanak már valamit. Majd jön a doki addig kussoljak.. fasza... jött is a doki 1 óra múlva, kérdezi hogy akkor mit kell műteni? Mondom mit tudom én, remélem semmit, azt mondja mutassam a röntgent! Mi a fasz? Hát nincs röntgen, mégis akkor mi alapján műt meg?

Talán nem kéne műteni - próbálkoztam újból- Olyan nincs, itt műtünk, másképp miért jött ide?

Mert beszarok a fájdalomtól, meg a mentő is idehozott.. Miért? Honnan a redvásból tudjam? Csörögjön rá CB-n vagy basszon utána palackpostát, de adjon már valamit mert tényleg kurvára fáj!

Nővérke, keverjen egy koktélt az Úrnak!

Mondom, ez az, egy Long Island pont rábaszatna a katára, pörgessed nővér!

Jön egy alkaromnyi injekcióval, olyannal mint amilyennel az USA táplálja a bankokat, mondja hogy toljam le a gatyámat. Akkor már gyakorlatilag testen kívül voltam, mondom lets gó.

Mellettem halkan hackelte a konnektort valami villanyszerelő forma, aminek következtében pont fejmagasságban találta magát a disznó kúros alsógatyámmal. Nem nagyon foglalkoztatta, engem sem, mégis azért volt  a szituban valami kafkai beteg hangulat.

Belebaszta a seggembe a tűt a nővér, majd elismerően hümmentet, miközben elkezdte masszírozni a seggem... olajos volt a koktél, ezt jól el kell masszírozni, hogy nehogy betokosodjon, óó mondom remek, az nagy baj lenne ha tokosodna, hát akkor masszírozzunk.

Egy darabig úgy elvoltunk, addigra a doki is lecsekkolt a röntgent, mondta, hogy nincs para, ezt ki fog jönni természetes úton. Mikor? 1 óra, 1hét 1 hónap?

Fasza.

Lenge 5 óra faszolás után utamra engedtek, víz az minden kijött belőle, enni nem ettem, viszont volt bennem egy valag fájdalomcsillapító, meg egy olyan koktél ami szerintem egy lovat is odabaszna. Mondták mennyen haza, ha kihugyozza jöjjön vissza, meg trolizzon sokat.

Kibasztak a 30 fokaba, úgy, hogy tulajdonképpen fingom nem volt  arról hol vagyok és hogyan jutok haza.

A következő 5 napom vidám 2 perces elcsúszással telt a valósághoz képest, ami pl kimondottan vicces volt hugyozás után...

Aztán kijött, semmmi fájdalom nélkül.

Ne gyűjtsetek ilyen követ, bár a Lenkeis Jóci mondta ,hogy kiporóbálná a koktélt akár kő nélkül is, Szálkás Ati meg a nővért.

Állásinterjún voltam a minap valami elbaszott biztonsági cégnél kellett volna bizbaszokat sóznom a paranoiás papírkutyákra. Elszántsággal és egy halvány körszakállal közelítettem meg a helyszínt. Verda nem lévén, igénybe vettem (természetesen jogosulatlanul) a bkv szolgáltatásait, megtiportam pár nyugdíjast, megszagoltam egykét zsenge tinit, szóval kellemesen telt az utazás.

5 perc késéssel, Pall Malltől halkan hörögve feltéptem jövőbeni munkahelyem ajtaját. Némi keresgélés után előkerült a leányzó, aki behívott egy kis cseverészésre. Még nem tudta, hogy mi vár rá…Kissé savanyú volt a kislány, életkorát valahol 25 és 40 közöttire saccolnám. Szemmel láthatóan régen nem intim konnektelt, ennek és a péntek délelőttnek tudtam be kinézetét.

Kedves Attila, miért szeretne a cégünknél dolgozni?

Hát mert jó a környezet, érdekel a biztonság technika, meg hát valamiből élni is kéne..

Tényleg érdekli a biztonság technika? Ön mit használ?

Hát például szorosan zsebrebaszom a kezem ha cigót látok a villamoson, meg kettőre zárom az ajtót, sőt a blökit is beidomítottam embertápra.

Ööö..értem…

Aztán felpattant és egy odavetett köszönés után elváltak útjaink.

Enyhén leszedálva hazaértem, az ajtón belépve apám kontúrja bontakozott ki a mindent beterítő, ukrán cigifüst mögül. – Na, milyen volt? –kérdezi? Mire válaszolhatnék, egy koncert hangfalat megszégyenítő hangerővel megcsörrent a telefonja. Nem tudom, hogy a faternak minek tella, mert olyan hangerővel kommunikál, hogy az üvegszálas telefonkábeleket is nyugodtan felszedhetnénk az óceánok alól, áthallatszana az új világba is az öreg anélkül is.

Mint utóbb kiderült, egy radikális cimbije hívta, az a forma, akit Réz Grófnak hívnak. Nevét onnan kapta, hogy munkahelyéről éveken át kilószámra hozta haza, majd az erkélyen gyűjtötte a színesfémet, szűkösebb időkre szánt megélhetésként. A Réz Gróf nyilván több éve kiszimatolta a világválságot.

Visszatérvén apám kérdezi: így mentél, szőrösen? –nem, feleltem. Kinőtt, mire hazaértem. Ennyivel letudtuk aznapi fáradalmaimat, majd a vasfüggönyként ajtómra simuló cigifüstön átverekedtem magam és be mentem mobil konnektelni a szobámba.

Még a kétezres évek elején lehetett, hogy levizsgáztam kommunikációból és mintegy égő rőzsebokorként, a tv-m végleg kikapcsolta magát. Na mondom fater úgyis villanyszerel, meg amit akartok, mondom neki, parás a tivu, meg kéne javítani. Aztmondja, jóvan fiam hozzad át, aztán majd szólok ha kész. Azóta is szívja magába a műhelyszagot.

Történt, hogy a cég ahol dolgozom, meglepett, adómentes műszaki utalványokkal, gondoltam, befektetem, és így jó 5 év távlatában vásárolok egy tévét magamnak, no nem a győzikét meg a többi hígfost járatni, hanem rákötni a gépemre, vagdosni a hangsávokat, meg baszatni az online pókert.

Bemegyek a média márktba, egyből jött rendes piros fekete kockás csávó miben segíthet, hiába no, multi kulti, tuti pereg a juti, ha a paraszt veszi a tévét.

Mondom neki, nincsen még szitu, felmérném a terepet, pörgök itt a sorok közt egy keveset, aztán majd üvöltök ha valami fáj.

Van egy tévé, laza 35 millerért, geci akkor mint egy pingpong asztal. Ha egy ilyet veszel, kikötheted a fűtést, mert 1. a továbbiakban nem lesz rá pénzed, 2. 5 perc alatt egy igloból is trópust csinál, olyan baszott a sugárzása. 10 centiről megfő a tea.

Rábambultam, majd úgy döntöttem, talán egy kicsit kisebbet vennék. Nézelődtem, hát van egy két erősen túlárazott darab, a végén maradt két lg. A különbség, hogy az egyik plazma a másik LCD.

Mi a tajtékos fasz a különbség e kettő között?

Mind1, az LCD-t vettem, mert annak kurva jó volt a képe, 99.990 volt, de mellette a panasonic 199.990 ért nem tudta ugyanazt a minőséget.

Mondom, ez fasza lesz, alatt még egy fain alátét is volt miszerint: "Házhozszállítás? Nem probléma."

Ez a jó mentalítás, ha már itt hagyok egy másfélszeres minimálbért, legalább hozzá már haza. Nézelődök, majd meglátom, hogyaztmondja: rendkívűl kedvező áron. Ó mondom a kurvaéletbe. Ami rendkívűl kedvező meg AKÁR, na az szopás. Úgyhogy hívtam a spanomat, hogy szitu van, el kéne jönni a 5ös Golfal, mert az én szusszancsomba nem préseljük be a 32’ –et, megaztán egymagam nem akarom cibálni az LCD, mert valamelyikünk még törni találna.

Hazamentem az utalványokért, meg egy kis kp ért, közben hívott a másik cimbi, hogy Ő készen állna a manőverre. Lefújtam a golfot, elindultunk a westendbe.

Mocskosmód expeditívek voltunk, odamegyek a csávóhoz, aki támasztja a pultot, mondom neki szitu van mert vennék egy tévét. Kérdi, melyiket? Mondom 3000 es LG.

99.990 lesz, mondta némi unalommal kevert arisztokráciával a hangjában. Mondom, jó, megvenném. Úgy csillant fel a szeme, mint nyugdíjasnak, az üres szék láttán. Pik pak már elő is került a doboz, pörögött a toll a kezében, a pénztárnál találtam magam, ahol persze akad némi gond, a csekkel, merthogy ezt meg kell ám számolni egyenként, diszes dobozba tenni, szent zsírral felkenni.

Mindegy, ha már ott voltam, gondoltam előrelátok egy kicsit és gyorsan vettem egy HDMI kábelt, hogy rá tudjam kötni a mekbukot. Simán hazértünk, persze parkolóhely kurvára nem volt, úgyhogy izzítottam fatert, pörgessük fel a lépcsön a tévét.

Nagy volt az örömködés.

Másnap a spanokkal épp elvesztünk a HD felbontás rejtelmeiben, amire Ati barátom megjegyezte, hogy neki a HB felbontása jó, és kinyitotta HB márkájú sörét.